Allt är ju relativt
Först när en händelse ställs i relation till en annan kan man ju få lite perspektiv på händelsen... Jag var nyligen på en föreläsning om stresshantering, där föreläsaren berättade om en studerande tjejs telefonsamtal hem till föräldrarna. Eftersom jag inte har något minne kan jag bara berätta den i stora drag. Den handlade i alla fall om hur tjejen hade råkat ut för den ena olyckan efter den andra och hennes liv hade blivit allmänt misär. Toppen på isberget har jag för mig vara att hon var gravid. Vidare i storyn visar det sig att allt det hemska inte alls hade inträffat, utan hon endast hade missat sina två senaste tentor. Kan tänka mig att pärona kände mer lättnad över att det inte var värre än så, än ilska över de missade tentorna.
Satt och funderade över detta och insåg att jag inte ska rasa ihop över full karl och förstörd nattsömn... Det finns värre situatiner att hamna... Som Suzanne Reuters till exempel... :)
Barnbidraget, men det är ju barnens pengar! Du, sa jag, är det du eller jag som fött dem....
Så jäla klockren.
Här har du några fler händelser du kan ställa i relation till det liv du har och det liv du får:
--------------------------------------------------------------------------------
Vill du bli förälder?
--------------------------------------------------------------------------------
Är det så här det är??
Vill du bli förälder? Testa följande först...
1.
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig
en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar
i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.
Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm
innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan
att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din
lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.
2.
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio
på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger
mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer
klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och
gå runt I vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på
tre.
Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något
att dricka. Gå och lägg dig 02.45. gå upp när väckarklockan ringer
klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra
på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med
detta i fem år. Och se glad ut.
3.
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den,
ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i
taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta
frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen
samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av
flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en
ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan
och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga
där ett par månader.
4.
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja
med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner
bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten
tid för detta: hela morgonen.
5.
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan
ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar
ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den I
handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren.
Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs
bilens båda sidor.Så där. Perfekt!
6.
Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme.
Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta
några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen.
Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och
inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död
insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker
vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo
att gå ut med ett litet barn.
7.
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga
likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get? Om du
tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna
ditt veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som
getterna äter eller förstör.
8.
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers.
När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin
till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.
9.
Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst
fem gånger.
10.
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du
söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras
uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina
barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor,
potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på
att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.
...sen kan du ju testa å åka hem till mamma å låta henne ta hand om lilla kusinkévin så du får ta en återhämtningssömn.
Då ska vi läsa om bockarna bruse, Bo hos doktorn å leka med den där roliga grejen i den lilla lila väskan...
men teletubbies DÄR går gränsen! ;-)
